"KiDz"
Var även på arbetsintervju... Lämnar det osagt vart så får vi se hur det går ist. Har massa livsavgörande beslut att ta det närmsta, för svar har börjat droppa in och jag måste bestämma mig vad jag vill göra. & hur jag ska lägga upp mina planer.... Vissa omständigheter gör att vissa val är svårare nu än vad det var för ett par veckor sen... Livet är inte lätt, det ska gudarna fan veta.
Somedays are better and Somedays are Worse..
Ska ta guran och spela lite, sen bege mig upp till gymmet för att ta en riktig genomkörare av hela kroppen. Blivit lite sämre med träning de sista tre dagarna pga bilskit problemen...
Tja råååå!
"Nudeness Feat.Black Metal"
Mr Pink har återigen varit hos mig ikväll & förgyllt min dag/kväll... Jag älskar att prata med honom, jag älskar att vara med honom, jag älskar att våran relation börjat så jävla ärligt och rakt. No Bullshit lixom. Fan det känns bra. Känns för bra på något sätt... EN vänskap som denna är få förunnat.......
VI käkade mat, snackade skit & ja självfallet hamnade vi i säng med massa tända ljus & Black Metallen dundrandes genom väggen i takt med vårat sex... Riktigt sweet.
It´s the little things in life that makes me still Wanna Exist in this Shitty World we Unfortunaly was Forced to be Born In.....
"Sleeping the day away..."
Jag ska börja dagen med att gå in i duschen & göra det jag skulle gjort inatt & sen plocka undan lite här hemma... Sen sätta mig & installera ett annat inpspelningsprogram, vid namn "Reaper", eftersom jag inte fått Pro Tools till att fungera.. Skickat iväg mail som var tvunget till att göras..
Tråkig jävla dag kommer det bli idag... Urk...
Duschen here i come.
"Roxy equale with Foxy"
Varit hundvakt idag till fina Roxy & ska få vara det i morgon med, så det blir att njuta av vårsolen i morgon med!
Sweet.
"Music Making"
"I Wont Farewell" är nu färdig skriven och sticket är kirrat. Hade lite problem med det när jag satt och arbetade med låten för ett par veckor sen, men den är som sagt kirrad nu. Sen skrev jag en låttext för ett tag sen som heter "Please Let me Go" & ikväll har vi tonsatt den och det kommer bli en jävligt känslosam låt, med en jävla inlevelse! Bra men udda ackord, så det kommer bli fräckt i belive. Ena gitarren ska ha Capo på sjätte band och andra gitarren ska INTE ha det,blev en väldig fin klang och känsla i gitarrspelet när vi testade så...
Hungrig som fan.. Ätit dåligt idag, vart full rulle, mycket frisk luft, blev spontan hembjuden till R på kaffe,fikat med T nere vid hamnen, mötte upp Mr Pink (Som är samma person som Mr Q, så ni förstår att det finns även gränser för mig hur lössläppt det är okej att få vara:D), vi hängde några timmar och höll på med bilen & snackade massa, sen kom nyopererade L på besök & även T kom till soffhänget efter jobbet...
Jag är så tacksam att jag har vissa speciella vänner/ personer i mitt liv som förgyller min vardag. Ni vet vilka ni är<3
Without you guys i wouldn´t be alive.
"The Hero Of The Day"
"FOAD"
"Brain Collapse"
Jag skulle låtit bli. Skulle inte tittat.
Så mycket känslor och minnen revs upp, sår som blivit ärrvävnad slets upp & blev till öppna köttsår igen. Fy Fan..
Hade förträngt att det fanns så mycket bilder från min & A:s tid och min,A & L;s tid... & så jävla fina bilder. Det lyser så jävla mycket kärlek i alla bilderna och jag mådde så jävla bra då... Jag fick vart fall ett par månader av lycka.
Genuin lycka.
Men nu finns ingen av dom kvar i min vardag, det finns bara kort som visar på en svunnen tid..En tid jag önskar av hela mitt hjärta att jag kunde RADERA. Att den aldrig funnits. Att jag inte träffat dom människorna som kom att betyda så fruktansvärt mycket för mig, men som nu inte finns längre i mitt liv. Jag kommer få leva med sviterna & alla minnen.
DET GÖR HELT ENKELT BARA FÖR JÄVLA ONT.
Ta mig fan rätt nu, men jag önskar jag kunde vara med om en olycka som fick min hjärna att få total jävla minnesförlust... Skapa nya minnen. Aldrig behöva bli påmind om mitt förbannade förflutna som hela jävla tiden gör sig påmind på ett eller annat vis.
Men några av er kommer med all sannolikhet börja hetsa upp er & tycka både det ena och det andra över att jag önskar av hela mitt jävla hjärta att jag kunde utsättas för en olycka som resulterade i en total minnesförlust, likadant som flertalet gjorde när jag använde HITLER som en metafor och att i sammanhanget judar sattes ihop med "svaga""Patetiska" människor..... Någon jävel ska ju alltid utmärka sig lite extra på ett eller annat vis.
Off the record.
Jag är inte nazist, har aldrig varit...(Bortsett från en "hobby nazze" period jag hade i tonåren!) Men Jag har mina åsikter om Sveriges invandring, åsikter jag står för. Tyvärr bemöts dom ofta av starka reaktioner då många människor inte kan respektera att man inte tycker likadant.... Hur som haver, tog någon illa vid sig av inlägget med Metaforen Hitler & så ber jag det ödmjukaste om ursäkt.
MEN det här är MIN förbannade blogg, MINA åsikter, MINA tankar, MITT liv, MIN kropp, MINA känslor!!
Klarar ni inte av den bistra verkligheten, så börja läs Kisses eller BlondinBellas jävla bloggar & läs för fan inte min!
"Stealed Car..."
Någon har stulit min bil som har stått utanför West Coast i ganska exakt en vecka pga batteri torsk och överhettningsfel.
Efter all skit som är och har varit så börjar jag bli mer och mer övertygad på att det här är en jävla konspiration mot mig av något slag. Efter all skit jag har fått utstått via bloggen och via andra sociala medier den sista tiden så känns detta som ett jävla hån! Tycker den/det inte det räcker nu? Jag tror inte att det här är någon "random" person som tagit bilen, utan det här är någon som VET att min bil stått still och VET att det är fel på bilen, så dom har helt enkelt passat på natten mellan igår och idag, fått igång bilen och dragit iväg med den.
Helt övertygad om att jag är utsatt för komplott kommer jag bli när Polisen kommer ringa mig och meddela att min bil är sönderkraschad i något dike någonstans. Personen/personerna i fråga har tagit min bil för att utsätta mig för mer skit och mer elände.
Du snor inte en Ford Escort -85 års modell bara sådär! Det finns absolut INGA pengar att hämta! Pga den informationen jag har svart på vitt i min hand så kan jag göra ett utlåtande baserat på detta! Så detta är INGENTING jag bygger upp i mitt huvud, för så här ligger det till.
Någon vill mig jävligt illa.
&.
Vem fan vet? Är jag, mina katter eller mitt hem nästa Target?
Det börjar kännas riktigt förbannat olustigt det här, och som jag skrivit tidigare så orkar inte jag hur mycket som helst.
Samtidigt så är det väl det den/Det vill. Att jag ska bryta ihop och dra från stan. Hur som helst så är jag inte rädd för dessa individer, men däremot så blir jag bara så jävla ledsen. Vem fan har jag gjort så illa så att det är legitimt att utsätta mig för det här?
Det är fan bra nu.
"Guitar and a Fuck<3"
Blev till att ligga idag med, fan nu börjar mitt sexliv sprudla igen, det är verkligen en ljuspunkt i mitt liv. Hatar den här tappade sexlusten, men Mr Q får mig på något sätt gå runt det faktum att jag egentligen inte har lust, men han får mig att tända till på alla cylindrar. Magic.
Ska försöka mig på att göra lite musik, får se hur inspirationen är dock... Inte fått iordning på Pro Tools än heller, så mina studier kommer jag mer och mer på efterstjälken med, helt jävla värdelöst... =(
Pallar inte sitta här hemma, restless legs....
Ska ta på mig kläder och dra röven mot gymmet.
Hell!
"Sexual Attraction"
"Fantastic People"
You are fucking wonderful!
Istället för att svara er en och en, så vill jag ge er en stor jävla jätte kram & önskan om att fler människor skulle vara som er! Att fler människor tar sitt förnuft till fånga och börja bete sig som folk istället för att vara falska,avundsjuka & helt fruktansvärt patetiska!
Make Love.
Not War.
Peace.
"Education...."
Känner att smidigast blir att flytta upp, då utbildningen som sagt är i ett halv år och jag vill från lägenheten jag har nu, och dubbla hyror är inte ens att tänka på....
Så kommer jag in i Dalarna så kommer det bli att hitta ett akut snabbt boende, packa fort som fan & flytta. Håller på att kolla efter jobb, för kommer jag in på utbildningen, så pluggar jag på dagarna och så kan jag jobba på kvällarna/helgerna.
Stålarna måste in någonstans ifrån och jag vet inte än om utbildningen är CSN-berättigad. Väntar på svar från min handläggare. Men sen älskar jag att jobba och vara sysselsatt hela tiden, så det skulle vara digg.
Tankarna är i rullning.....
"Work Out PiX"
Tagit lite nya bilder, så tänkte uppdatera träningsalbumet med ett gäng nya...
"Hate"
Åter igen en fin bloggkommentar!
Börjar tröttna lite på det här faktiskt, sandlådenivå Delux. Jag önskar att du/ni som hatar mig av någon helt outgrundlig anledning att träda fram, visa era patetiska ansikten & stå för era åsikter. Vill se ditt/erat fula jävla face INNAN jag krossar det till sandkorn.
Ni vet, jag kan ta mycket skit, jag kan respektera att alla inte älskar mig, jag kan god ta en smäll på käften om den är befogad. MEN. Jag tar inte vilken skit som helst. Jag accepterar inte att man önskar livet ur en människa som redan ligger ner & som dessutom försöker hålla sig borta från droger & få rätsida på sitt liv & som kämpar varje jävla dag med att en dag få må psykiskt bra.
Hade jag inte varit så pass stark som jag är idag, hade dina ord kunnat resultera i att jag tagit mitt liv. Hade du pallat att ha mitt liv på ditt samvete? Jag tror faktiskt inte det, även om du försöker vara en bad ass(men visserligen misslyckas du fatalt). Du önskar inte livet ur en medmänniska hur som haver. Det är det vidrigaste man kan göra. Det finns inga ord..
Jag blir bara så fruktansvärt jävla ledsen & vansinnigt arg över att det finns människor som du. Jag har fan tappat tron på mänskligheten & med dina ord får det mig att bli ännu mer övertygad. Världen behöver en ny Hitler. Som rensar ur bottenskrapet ur mänsklighetens släkte. Som gasar ihjäl såna som Du. Falska, patetiska, vidriga, svaga individer som just precis Dig.
Jag mår illa när jag läser dina ord. Jag vill spy. Du äcklar mig. Du är en patetisk jävla nolla som uppenbarligen inte har någon koll på vad som är legitimt att skriva till en annan människa... Du är ett totalt misslyckande & jag hoppas av det innersta av mitt hjärta att nästa gång du tänker skriva något dyligt igen, tänk efter en gång till & välj dina ord jävligt noga..
Sa jag att jag var less?
Hämnden är bitterljuv.
& just det en sak till, saken kommer bli polisanmäld & IP nummer kommer bli lämnat.
Det ska bli mycket intressant att få veta vem som gömmer sig där bakom detta IP nummer...
Sanna mina ord, Du kommer få ångra dina ord. En dag kommer något som heter Karma & biter dig i röven.
"Thoughts Fucking killing Me"
Tankarna äter upp mig. Innefrån & ut. Det härjar ett monster i mitt bröst som snart gnagt upp revbenen & snart kväver mig med sin närvaro.... Ångest heter Monstret...
Känslan över att känna att man inte längre har kontroll över sitt liv, sina handlingar, sina känslor, är förbannat oroväckande.. När man känner att man gjort/gör allt i sin makt att lösa problem, men bemöts av tystnad, agg & motarbetelse...
& denna väntan.
Denna jävla väntan på svar.
Svar från höger till vänster som lyser Med sin frånvaro.
Jag är så förbannat jävla trött på att svälja min stolthet, jag är så jävla trött på att det är jag hela jävla tiden som ska ändra mig, ingen annan, bara hos mig alla jävla fel ligger hos! Hur fan kan det vara möjligt? Kan andra människor någon jävla gång stanna upp & se på sig själv & deras förbannade fel & brister? Nej just det, det är bara jag som har massa fel & brister, isäger fel saker, beter mig dåligt, sviker vänner, världens sämsta vän & dotter, gör dåliga val Etc etc..
En dag rinner det över & den dagen är idag. Ni sk "vänner" & "familj" som säger att ni älskar mig, börja visa det & genom att öppna käften & kommunicera, låt oss ta vara på varandra & njuta av livet & varandras närvaro. Annars gör er inte besvär, håll avstånd & ta er i akt att reflektera över orden-"Jag älskar dig".
För mig betyder dom orden mer än vad ni kan ana, en mening du inte bara vräker ur dig.
Really.
Fuck U All.
"One more thing..."
Älskar när jag får såna Här kreativa & smarta kommentarer på bloggen & sjukt härliga personangrepp! Det riktigt kicks ass att veta att jag stör någon människa så ofantligt mycket med att bara vara jag, att denne lägger ner tid att skriva en sådan fin kommentar!<3
Vill även tillägga att du är verkligen en Hardass som vågar vara anonym......Du har inte stake & karaktär att säga vem du är, det är otroligt tufft tycker jag!!
Haha!!
"Magic Exists"
2,5 mil cykling i intervall takt känns gött i benen! Älskar dagar på gymet när jag inte slutar överraska mig själv... Ni vet när den där känslan infinner sig att fy fan vad tråkigt, fy fan vad jobbigt, fy fan nu skiter jag i det här & drar hem.... Men i slutändan resulterar i att du är dränkt i svett & kämparglöden lyser med sin närvaro!Just Love it.
Tränade rygg/bröst idag. Väldigt tråkiga muskelgrupper får jag säga. Där någonstans tappade jag motivationen & jag tänkte bara sätta mig på cykeln för att... Ja, jag vette fan. Läsa skvallertidning?! Haha! Men hur som haver tändes någonting i mig, drog på mig luvan, satte i hörlurarna & dundrade igång Legion Of The Damned. Fokuserade på nuet, fokuserade på andningen, fokuserade på musiken & blundade... Där hamnade jag i trans emellanåt & jag slutade inte förrän jag var dränkt i svett & magen skrek efter mat. 2,5 mil senare, 1 h & 10 min & 1000 kcal fattigare.
Digg som fan.
Sen måste jag bara säga. Jag måste bara berätta. Jag kan inte låta bli.
I got fucked today.
Really On Time.
Was almost revirginized.
But Not Any more.
So, Magic does Really exist.
En helt vanlig tisdag....
"FML!"
Problemet är att ingenting flyter på här som jag vill, är det inte det ena så är det det andra. Den datorn jag skulle installera skiten på hade tydligen för lite RAM minne, och det är väldigt märkligt då jag haft Pro Tools installerat på den tidigare, men några polare tömde hela datorn på all skit och då försvann PT med, just för att jag BARA ville ha den datorn som "inspelnings dator!".
Nu försöker jag installera programmet på min "surfar" dator med MYCKET bättre prestanda, men det innebär sjukt mycket jobb då jag måste flytta över ALLT jag har på den här datorn till den andra.. Alla bilder filmer, mappar etc etc.... PT tar så jävla mycket minne när man börjar spela in... & sen att installeringen går käpp rätt åt helvete!
Återkommer senare med uppdatering hur detta gått.
"No Alcohol"
Lugn lördag. Varit och tränat, fikat på Doppet. Spelat gitarr... Inte rört gitarren på flera veckor. Ingen inspiration alls. Inte känt någon lust. Hatar att vara hemma. Har knappt varit det sen över en vecka tillbaka. Känns konstigt att sitta här en lördags kväll. Var ett tag sen sist...
Vill helst undvika att vara under detta tak.
Måste härifrån.
Jag vill börja leva igen........
Jag har blivit en jävla moralkärring på sista tiden, jag HATAR fulla människor & jag hatar cigaretter. Jag vill inte gå ut längre på krogen för att vara nykter och se alla polare & annat löst folk utvecklas till grobianer ju längre kvällen skrider...... Cigarettrök luktar skit... Vill inte ens vara i närheten av cigaretter.Det får mig att vilja spy.
Cigarett lukt är så fruktansvärt osexigt & äckligt.
Skulle det bli aktuellt framöver att man träffar en snubbe, så gäller två saker.
*Nykterhet (undantag självklart för någon bärs ibland till mat/sociala sammanhang)
*Ikke Rökare
(*Ej nagelbitare, en annan ovana jag tycker är fruktansvärt avtändande....)
Svårt att tänka sig för ett år sen att Sörensen, fyllesuputen & storrökaren skulle komma att säga dessa ord...
Men sanna mina ord.
Att bli nykter,snusare & Stor tränare är den bästa livsinvestering jag gjort. Någonsin. För mig själv & för mina nära & kära.
Ibland kommer jag på mig själv att bli förbannad och ledsen över att jag inte kommit till den här insikten tidigare & förbannad över att jag inte fick ADHD diagnosen tidigare i mitt liv.. Det är så jävla mycket som hade kunnat besparats. Så många tårar, så många förluster,så många bråk....
Men jag måste se framåt & INTE fastna & älta i det förflutna.
Göra Om.
Göra Rätt.
Tänkte även slänga in några visa rader här på nattkvisten som tåls att begrunda & betänka....
"Lär dig livets stora gåta.
Älska, glömma & förlåta...."
Med dom orden säger jag God natt.
"Motivation Is On like never before"
Jag lever på gymmet, andas gym,äter gym,pratar gym. & jag älskar det. Jag har kommit in i precis den fasen jag önskat ett tag nu. Kötta Satan fasen som jag kallar den. Jag har utökat cardion som jag gör varje dag, har ett schema för styrketräningen inkluderat vilodagar & födan är ändrad. Äter som en häst. Fast små portioner då jag blir mätt så fort, men ofta. Mer proteiner & betydligt med kolhydrater:) Cardion har jag börjat köra varje dag i minst 1 h, intervall träning, med varierande uppförsbackar & snabbhet, detta för att det är det bästa sättet att öka fettförbränningen! Sen i tillägg kör jag några instruktör pass i veckan!
Jag har träningen & tacka för så jävla mycket! Hade jag inte hittat träningen så hade jag rasat fatalt igen! All min fokus ligger just nu på träningen, jag begraver mig i träning för att slippa all smärta som existerar i mitt liv just nu & som varit i omgångar sen A lämnade mig...
Har införskaffat mig Proteinpulver jag tar direkt efter träning, Aminosyror som jag dricker under träning & Vitamin all incl. Som jag äter varje dag, bakprotein så jag kan göra Proteinpannkakor & annan föda & PWO som är prestationshöjande & ger energi!
Sen att jag fått en ny träningsmate i S skadar verkligen inte heller! Härligt när man ser att man kan motivera andra att göra en livsförändring! För det är så jävla värt all smärta, allt svett, alla tårar & allt blod, när man inser att resultaten börjar komma efter allt slit!
Att se den underbara transformationen i spegeln, när du ser musklernas linjer börjar framträda längs armar & ben, se röven börja framträda, se fettet runt midja, ansikte, armar försvinna..
Det handlar bara om att ha Viljan.
Motivationen.
& låta sig själv faila.
Men sen resa sig upp starkare än någonsin & tänka positiva tankar & ge dig själv cred för allt grymt du åstadkommit!
För det är fan inte lätt alla gånger.
Men vem fan har sagt att livet ska vara lätt?!
Livet är ungefär som en hemorojjd i röven, det kliar, det gör ont, det blöder.
"Fucking V-Day"
Jag kan inte minnas att jag någonsin haft ett förhållande på "Alla Hjärtans Dag".... På något sätt så blir man så jävla påmind om att man är så jävla ensam just denna dag. Jag menar, kärlek ska spridas varje dag på hela året, men denna dag har ju fått sitt namn just av en anledning. Att vi ska stanna upp i vardagen och älska lite sådär extra mycket.... Oh yääz, jag är en bitteriftta.
Men just denna dag, så FÅR jag vara det och jag tänker vara det.
Fuck ThiS DaY.
"Cat terrorizing..."
Älskar att vakna att katterna biter mig i näsan, läppen, ögonbrynet... Framförallt deras nya briljanta sätt som dom började använda sig av idag. Bita i mitt hår... Tar en tugga, drar till & började tugga... & även det här med att bita i händerna & armarna hör till min personliga favorit.... Dom vet att dom garanterat får upp mig, om än lite förbannad.
Nu är jag uppe vart fall & ska laga till havregrynsgröt & kaffe. Göra mig ordning. Dra ut & göra lite ärenden..
Ciao so long.
"Wicked brain"
Kan inte sova. Restless mind, Restless soul. Tänker på framtiden, mina visioner & drömmar.... Hur jag ska göra för att uppnå mina mål.. Jag vill så jävla mycket, men jag har så lite tid.... Klockan är 03.00 & det finns inga tendenser som tyder på att jag kommer somna inom det närmsta...
Faaaaaaaaaaaan!
"Lets talk about Sex"
Mitt sexliv är totalt jävla dött. Stendött. Jag har ingen som helst lust, är aldrig kåt, blir aldrig kåt, känner inget som helst behov av att ligga längre,jag ser inte åt någon på det sexuella sättet, jag ser inte ngn som ett potientiellt knull.....
För jag har absolut ingen som helst lust eller behov för den delen längre... Inte sen jag blev lämnad åt slumpen av MR Q. Då jag blev bortvald....Jag har inte haft sex sen sist. Alltså jag har inte haft sex med någon sen sista gången jag låg med Mr Q..... (Ok, bortsett från en liten detalj....)
Sex som alltid varit ett av mina största intressen och nöjen.
Vad fan hände?
Jag måste bearbeta klart förlusten av honom tror jag... Samtidigt som jag känner att jag är över honom, eller vartfall förlikat mig med tanken att det aldrig kommer bli vi och att han valde sin tjej framför mig, så jag har funnit ngn sorts av acceptans. Känslorna och kärleken finns helt klart kvar. Killen gör mig fruktansvärt varm i hjärtat & han är min själsfrände....
Absolut det vackraste jag vet.
Men som ni alla vet så kan man inte få allt här i livet.
Men fortsatt så är mitt sexliv inte som det var.
Under alla år har det varit så fruktansvärt sprudlande, lekfullt och så jävla innehållsrikt. Aldrig haft några problem att skaffa sig ett ligg.Alltid tyckt det varit jävligt gött att kolla porr och tillfredsställa sig själv. Ligga med polare eller dra hem någon från krogen eller ha bortamatch... Helt klart ett stort intresse.Så den här förändringen som skett är någonting väldigt nytt för mig...
A.L.D.R.I.G någonsin hänt innan.
Gahhh! Måste göra någonting åt det här, har ni något tips så är ni varmt välkomna att delge mig det=)
Snart kan jag kalla mig själv oskuld på nytt!
Det här är illa, MYCKET illa.
"Ixxi-Aakeescha= Marodörer!!"
Fan, kattjejerna vet Exakt hur som ska få upp mig. Dom är så beräknade så det är fan inte sant! Har dom tråkigt, maten har sinat eller dom saknar mig, då väcker dom mig. Idag hade Ixxi kommit på ett nytt sätt. Hon började knaga på min hand... Sen nä jag täckte för händerna under täcket så trippar hon upp till ansiktet och börjar nafsa i näsan, då tar jag luvan & täcker över huvudet,,, Tror ni inte hon ska krypa in i huvan & börjar buffa på mig i ansiktet?! Efter jag kastat iväg henne ett par ggr så fick jag känna mig besegrad....
Nu är jag uppe & nu skall jag göra Havregrynsgröt & sen dra till gymmet!
Ha en fin dag!
"Party Outlaws Part 2"
"Party Outlaws"
"Destiny"
Lagt mig i sängen & tänt ljus... One piecen is on & huvudet på kudden. Egentligen så är det ju faktiskt nu man ska säga "Borta bra men hemma bäst." Men i mitt fall så är det verkligen inte så. Jag HATAR att vara hemma. Jag anser inte mitt hem vara mitt hem längre. Det är bara typ en slags av förvaringsplats. Ett ställe för magasinering. Det har ju inte alltid varit så, första tiden var ju bra som fan.... Innan allt spårade... Synd som fan, då lägenheten är fint som fan, högt i tak och bra yta. Men jag vill inte bo i stan vartfall. Jag har velat bo på landet i flera år. Men när man bor i Std så har du inte så många alternativ. Du får helt enkelt ta det som finns. & jag hade "turen" att få en jävligt lyxig lya, men det hade ju sin tydliga baksida. En fyllekärring till granne under & två jävla fittor till hyresvärdar.... En miserabel kombination.
Snart är det över. Ingen är gladare än jag.
Jag vill egentligen inte skriva om det jag tänker göra nu, för att blir det inte som jag vill så kommer det bli ytterligare en besvikelse att skriva i loggboken. Jag vågar inte hoppas längre. Jag vågar inte tro på att mina önskningar kommer gå i uppfyllelse. Mitt liv är och har alltid varit kantat med skit och besvikelser & sorg.
Men va fan.
Jag var iväg & kollade på ett hus tidigare ikväll.
I fell in love.
Ett hus som ligger ute i obygden, inga grannar på varsin sida om huset, ligger avskilt mot skogen,mörkrött med mörkgröna knutar, stor trädgård med två fontäner, en murad stengrill på tomten, med tillhörande hammock och uppbyggd partyplats med året runt "partytält", terrass, sol från morgon till kväll, två plan hus, lite "pippi långstrump" variant, med kryp in, och sneda tak lite varstans.. Jazzuzi i ett nybyggt badrum, nybyggt kök med BRA arbetsytor med fönster som vetter ut om en stor åker, Kamin som man kan ha som öppen spis.... Stora speglar i hallen med förvaringsmöjligheter bakom, möjligheter till att måla, snickra, påta i trädgår´n... Mina älskade kattizar får möjlighet att bli utekatter och njuta till 110 fucking % av livet...
Helt enkelt ett hus med möjligheter.
Jag. Vill. Ha.
Men som sagt jag vågar inte hoppas, jag vågar inte tro på att jag kommer bli utvald. Jag lämnar detta åt Ödet.
Som sagt varit i väg i helgen & haft a blast. Så mycket mycket fina människor & så mycket kärlek. Behövde verkligen komma iväg och se lite andra vyer, var välbehövligt!
Varit på gymmet två ggr idag, tränat 1 H Bodycombat,45 min intervall Cardio & solat. I am Fucking back on track och det känns fantastiskt! Vad har denna arbetslösa dag annars bestått av?! Kört bil från Ua, vart på Soc och snackat med en gammal kontakt, väldigt härligt att se C, fruktansvärt bra människa att ha med att göra och ett hjärta av GULD,vart på AMS, handlat.. Ja. Varit en sån där inte så jätte givande dag så därför ligger jag redan i sängen.
Vill verkligen sova bort tristessen.
A new day to come.
& nya äventyr.
Mer träning
& nya missions.
God natt Rockers.
"Blood sample"
Började den här fredagen med att gå en promenad till Psyk & möte där med min psykolog. Svårt med såna ställen alltså... Ligger en sort av sorti över psykmottagningar, eller ja sjukhus generellt. Så mycket sorg & smärta på samma ställe. Har inte haft kontakt med dom på flera månader, men nu är det dax igen att få en regelbunden kontakt igen. Need it. Efter mötet var det tid för blodprov & pissprov. En sån där regelbunden kontroll man måste ha när man har blivit diagnosticerad med ADHD. Ta blodtryck för att se att hjärtat har bra rytm, kolla blodet så det är bra levervärden & pissprov för att se som man inte knarkar eller över doserar Concertan.
För en vanlig människa utan ADHD problematiken Så blir intag av några Concerta som amfetamin, tjack. Du får liknade rus. Självklart kan jag oxå få rus, men då får jag överdosera riktigt ordentligt för att det ska ta.... Så helst undviker jag det... Många år sen sist jag tog ngt överhuvudtaget & så Tänker jag låta det vara.
Fint väder ute. Ska ta mig en promenad upp till gymet efter lunch, skönt att röra på fläsket litt granna;)
Ha en fin dag!
"Results so far"
Dessa är Pre and nutidens pix. Pre korten är tagna sensommaren 2012, innan jag började min kamp mot vikten & min kamp för att forma min drömkropp! Då vägde jag runt 90 pannor, idag väger jag 74 kg, men är långt från färdig! Nutidens kort är från de senaste veckorna.
Det finns mycket arbete kvar, men jag är fruktansvärt stolt över mig själv & över vad jag hittills uppnått!
Dream Big. Live the Life.
"Whore"
Tänker ta upp ett tabubelagt ämne.
Jag vill prata om Horeri.
Hora. Prostituerad. White Trash. Lowlife.
Kärt barn har många namn.
Jag vill höra eran ståndpunkt och synpunkter med tillhörande argument om just Prostitution. Vad tycker ni? Är det fel att "hora"? Är det fel att knulla sig till pengar till sitt leverne?Är det fel att använda den kropp vi föddes med i utbyte av stash?Är det fel att välja med sin alldeles egna fria vilja, hur mycket en blow job skulle kosta? Eller ett brutalt anal ligg?Är det fel att VILJA vara prostituerad?
Torskarna betalar.
Det är fina pengar att tjäna.
Men är det värt det i slutändan?
Om någon av er mina kära läsare har erfarenhet på detta område, så skulle jag vara ideel öra att höra eran historia. Skicka då till min privata mail [email protected].
Nu tänker jag lägga mig och fortsätta mina nattliga grubblerier.
Rock on. With your socks off.
"KUKHELVETESJÄVLAPISSKUKSSKIT"
Pga att mina fingrar fick något jävla frispel och gjorde dubbelhopp på ngn jävla tangent som resulterade i att sidan klickades bort...!!
"The thing about reaching out a hand..."
Jag har sträckt ut en hand, genom att jag skickat sms till B & A för att kanske kunna prata ut om saker som skett & tankar/känslor man har. Även om jag inte har någon som helst jävla skyldighet till det, och att egentligen så är det dom som är skyldig mig det.
MEN. Den stora skillnaden mellan dom & mig är att jag älskar dom. Jag älskaDE inte dom. Jag tycker inte om att må dåligt över saker som egentligen går och lösa. Även om det aldrig kanske kommer kunna bli som det varit en gång. Jag anser att vi är vuxna människor och jag tycker man kan kan försöka prata....
Men som jag sa till E igår, deras förlust och deras val. Jag får någonstans förlika mig med att dessa förluster är For Fucking Forever. Jag får hitta ngn sorts av acceptans att ingen av dom ville greppa min hand när jag sträckte ut den & göra ett avslut.
Jag ska åka och lämna deras grejer i varsin påse & hämta det som är mitt, ge L den alldeles försena julklappen & sen Adios!!
Jag kan inte göra något mer för att rädda dessa relationer och det är it´s bad, för jävlar vad kul vi haft tillsammans och vilka minnen sen då... Men jag får förlika mig med tanken att dessa minnen kommer jag alltid bära med mig, och glädjas för den tiden vi fick tillsammans.
Becuse it was a Blast.
Sitter ute hos E in das wood & ringt lite samtal och sökt jobb... Käkat tonfisk/tomat/fetaost/mango raja och druckit kaffe. Ska snart åka och handla, E behöver fylla upp kylen. Ska ta en promenad först i skogen, skönt med lite lantlig luft=)
Ha en fin dag!
/E
"Last Call for some sleep"
Alright. Sista tappra försöket att lyckas somna är nu. Just i detta nuet när klockan nästan passerat 03.00, har jag gått på toan för sista gången, ätit en fetaostburgare,borstat håret, tagit några lugnande(Min puls är i högvarv), dragit för gardinerna, lagt täcket till rätta, dragit upp myspläden upp till hakan & tagit dagens (förhoppningsvis) sista snus....,
Kommer Darkness att Embraca mig?!
Har legat i sängen sen runt 23 tiden, visserligen med datorn ett bra tag, men trötthetskänslorna har inte kommit över mig, som dom brukar göra. Jag vet mycket väl varför jag har sömnsvårigheter just inatt, då jag vanligen inte har det.
Jag har senaste veckan börjat medicinera Concerta igen efter överdosen i Nov. Även de anti depressiva har jag börjat tagit igen, detta av den enkla anledningen att jag måste äta dessa tabletter för att hålla mig ovanför vattenytan i tunga tider. Jag vill så gärna klara mig utan att vara beroende av medz, men jag får helt enkelt bara acceptera att det är så här det kommer vara i flera år framöver...
Kanske resten av mitt Liv.
Hur som haver så glömde jag ta tabletterna när jag gick upp, så jag gjorde den inte helt så smarta manövern att ta skiten vid 18 tiden... Jag får skylla mig själv.
MEN. Jag ska upp tidigt för att hålla dagsrutinen i fas, kl 07.00 står klockan på ringning. Det ska diskas, städas, ätas frukost, städa kattlådan. Ta bilen & köra ut till E på Lökholmen för lite trevligt umgänge, lunch & massa mailade, telefonande & strukturera upp närmsta veckan. Dagens pepp träff helt enkelt:)
& då kan jag inte sova bort hela dagen!
Men döh, kan du inte bara slänga över en rejäl käftsmäll så jag däckar som en klubbad säl?!
Jag har lösningen på allt.
Darkness the Almighty;)
" Anal Blood Bath...."
I shit blood. Not a drop. A fucking Bloodbath. Haft krånglig mage ett tag nu, har visserligen alltid haft det more or less, men nu har det lixom expanderat kan man säga.
Satte mig på dasset i förrgår, svullen magen, gasig som faen och började trycka. It was like fucking razorblades all over. Fy fan, det gjorde ont. Var inte långt från tårarna och inte långt från att jag skrek..... Kollade lixom på pappret, jag vet inte om det ämnet är tabulagt hos folk, men JAG kollar på mitt dass papper när jag har skitit, så jag vet att det är rent och fint när jag lämnar toastolen.
Okej, what evva, vartfall så var det typ massa blod i toan och så en del på pappret. Baddade några gånger, tills blodet var borta, var typ ingen skit. Reste mig upp från toastolen, och det kändes som jag hade haft den hårdaste varianten av våldtäktsanalsex och staplade mig ur badrummet, hjulbent like never before.
Tänkte inte så mycket mer på det förräns ikväll.
Dax att "göra tvåan" igen. Sätter mig på dass och uträttar mitt ärende. Om än med lite smärta och kvid. Ska torka och ser till mitt förtret att toa vattnet är ILLRÖTT.
Like a shark have taken a bit of my ass.
Jag suckade och började badda, blod, blod, blod till evigheternas förbannelse! Jag trodde först jag fått mens, men den hade jag för inte så länge sen och det var alldeles för rött.& ja. Det kom inte från the Vagina kunde jag konstatera.
Summa av kardemumman; Det var Blod jag sket, inget annat. Kunde vartfall inte se ngt brunt genomskiljas i det blodröda vattnet.
SÅ kontentan av det hela!?:
Hemorojjder?! Tarmcancer? Magsår?
Inte en jävla aning, men i morgon förmiddag ska jag ringa till Bohuslinden och få en tid..........
Yeah, ser verkligen fram emot att få lägga mig på den kalla gröna britsen, ta av byxorna, lägga mig i framsido stupa läge, höra plasthandskarna smäcka på läkarens ( Som med största jävla sannolikhet är en ung kille, som nyss blivit nyeximinerad läkare, troligast piss snygg oxå) händer, förbereda mig mentalt att inom några sekunder få glidmedel och ett par fingrar uppkörda i röven, samtidigt som jag ska stöna och krysta lite lätt, som typ när man ska föda barn och kanske till och med få ett plaströr uppkörd i röven för att utesluta vissa sjukdomar....
Welcome to my Nightmare.
"Pain is for fuckers?!"
Ska till Uddevalla på 30-års fest till helgen, ska blir kul som fan. Saknar UA polarna! Åker nog ner redan på fredagen, ska se vad gänget har för planer! Hade vart gött att få lite quality time med ett par av dom vart fall! Will see will see. NecroCurse ska lira på festen som kommer hållas i en jaktstuga ute på obygden så det kommer bli jävligt färt. Behöver lite action. Så detta behöver jag=)
Well well.
Träningsvärk i hela kroppen, fast på ett bra sätt tror jag, haha! Tränade ett Easyline pass idag, ett 20 minuters pass som är sjukt intensivt, ingen vila, ingen ro, bara kötta runt på de olika stationerna med olika träningsmaskiner och sen mellan dom så står man och joggar i valfri takt på en step up bräda... Sen har jag fått för mig att man bränner mer om man tränar med tjocktröja, vartfall känns det som det med tanke på att du svettas fan så mycket mer:D Igår körde jag boxningspass i en timme och Cardio i 30 minuter. Därav träningsvärken. Så jag tog det lugnare idag och så kör jag hårdare i morgon!
Fan, när den här hårfärgningen är kirrad ska jag ta och lägga mig i sängen, tända massa ljus, kolla lite hederlig porr & yeah, tror ni kan gissa...
JAG SKA FAN DRA EN PULL OFF!
Tjoohooooooo!
"In the Elevator..."
So please be my guest and Vote on me!
Just copy this link; https://apps.facebook.com/hissenfilipfredrik/?vote=401
TACK SOM FAN! Kan lova er kvalite Tv om jag får medverka;)
Andra veckan som arbetslös.
Gick upp skaplig tid idag, gjorde havregrynsgröt med blåbär/kanel/äppelmos & en blandfärsburgare med mögelost/fetaost/soltorkade tomater/lök/pesto mm & vatten. Var på väg att få en p-bot men jag vägledde det jävligt snyggt genom att stå och gapa från balkongen, och springa ner till bilen! Jävla pissssskits nitiska jävla parkeringsvakts fittor vi har i den här stan! HATE IT! Drog till gymmet där jag tillbringade ca 5 timmar idag, några kaffekoppar senare, mängder med tjöt, en solarierunda och ett träningspass så drog jag vidare till Återbruket där jag hängde lite med P & L. Skjutsade hem L och drog hem och käkade/kollade på film.
Drog en pull off nyss och nu ska jag betala räkningar. Lyssnar på Hypocrisy & ser ut över kaoset i v-rummet.... Damn. Hitta orken till att städa kanske? Fuck vilken slapptask man blir på en gång som arbetslös.... Visserligen har det varit 1 ½ jävligt intensiv vecka som inkluderat sjuhelvetiskt mycket tel samtal ,mail, jobbsök,möten och träning/sjukdom. Men nu vet jag inte vad jag kan göra mer lixom.
Knarka?! Haha, nej fan. Men tristess delux vill jag lova er. Fy fan.
Have a nice one Folks!
"Sex Talk"
Älskar nattsudd på sms med gamla flammor man återupptar kontakten med. Mycket givande samtal.
& vet ni vad.
I just Fucking Love It!!
Long Time No See Mr A;)
<3
"More Fucking Carbs N' Protein"
Sådär ja. Nu har jag fått det svart på vitt på papper. Jag tränar för hårt, vilar för lite & äter fel kost.... Har stått still ett jävla tag nu, inte sett ngn skillnad...
WC har en Tamina våg som mäter olika resurser i din kropp, fettmassa, vattenbalans, hur många kcal om dagen du behöver för att fungera & EtcEtcEtc... Gjorde ett sånt test i slutet av Oktober med förvånande goda resultat, men ikväll så gjorde jag ett nytt test med inte lika goda resultat... Jag har gått ner 4,1 kg sen sist, men mestadelen är muskler, knappt något fett alls. Får kroppen för lite kolhydrater/kcal går den in på svält som då resulterar i att energin tas från musklerna & inte från fettet!!!!
I morgon så är det jag som börjar med L:s "bygga muskler" diet.. En jävla massa protein!!Kolhydratboost!
Nästa mätning tänker jag göra om en månad, och då ska jag faaaan ha nått goda resultat & som får mig tillfredsställd.
Så F, du har haft rätt hela tiden, jag bygger inte min kropp, jag förstör den, more or less(bortsett från viktnedgång på ca 15 kg). Time to Change.
Rock On Fuckers!
"Finder of the (seven)Key(s)"
Slarvmajan Sörensen har varit i farten igen. Inte det händer nu för tiden, men det händer. Nu är det dom små jävla nycklarna till brevlådan. Pandornas ask ska öppnas & en stor del av min ångest ska fan bort. Jag vet var jag hade dom sist!! I hallen i en jacka som jag använde för någon vecka sen.. Tog ur dom & lag dom på ett väldigt bra ställe för att bag inte skulle tappa bort dom:/
Sket precis shit tons of blood. Ont har jag. Fruktansvärt ont. Känns som jag blivit våldtagen analt av den brutalaste man som existerar!! Ohh! Har väl med all stress att göra i guess.
Well well. Ska på Soc om en timme, vart i F-stad & hämtat hem Svarta Faran! Fy faaaaan vad jag saknat "Hen"(Som jag anser vara ett av nutidens larvigaste påfund). Så underbara kurvor, så härlig att köra! Körde hela vägen från Norge till Sverige, UTAN att en enda lampa lyste! Förstå den! Det är stort! Idag är oxå en produktiv dag, mycket ska göras, möten, ringas, mailas, träning, solning, postning, betala räkningar..
Ha en bra dag Folkens!
"Darkness, Embrace Me"...
Försöker somna. Måste upp tidigt som fan för att hitchhaika med Mr Slättrocker till F-Stad. Återse gamle Faran som E renoverat upp! Den tacksamhet jag känner inför E är helt galet... En ängel är vad han är. Min svarta räddande Ängel!
Ska köra till F-stad för att uträtta lite ärenden & sen hem till Std för Soc möte.... Hatar den jävla myndigheten. Får mig att må illa, får mig att vilja spy. Det här är verkligen sista utvägen för att få hjälp med min ekonomi. Jag har tagit på mig skulder högt över öronen bara för att jag skulle slippa gå dit.... Trodde jag skulle ha en stabil inkomst vid det här laget, det jag hoppats & trott på efter sjukskrivningen i sensomras....
Är sjukskriven igen.
Hela februari ut.
Väggen kom mig för nära. Jag bad om hjälp & fick det.
Vill inte det ska gå så långt som siste gång.
Vägrar
Är värd mer än så.
För att få tid att reda upp röran, reda upp mitt huvud, stabilisera medicin intaget(varit utan i ett par månader...) prata av mig hos psykologen, styra upp mina relationer med nära & kära.... & allt som är.
Efter dagens ljuspunkter om en lovande tid, så vågar jag le.
& hoppas.
"Is it my turn now?"
Jag hoppas så innerligt.
Låta mig andas och slappna av ett tag.
Jag behöver det, så snälla ge mig det!
Sitter och skapar musik, känner kreativiteten strömmar genom blodet.....Låten tillägnad A är avslutad. Färdig & klar. Bra text, bra känsla. Lite mer jobb förtjänar den allt, men i det stora hela är det färdig. Älskar när jag kan slutföra projekt. Då blir jag stolt över mig själv, av den enkla anledningen att jag sällan tidigare i mitt liv klarar av att slutföra projekt. Jag bara påbörjar dom. Sen lämnas dom till ruinerna....
Ska sätta mig med en halvklar låt som jag skrev för kanske 5-6 år sen. Handlar om livets eviga kämpande. Varför vissa måste slita så förbannat, medan andra bara glider fint fram på sina jävla räkmackor. Det där är en sak som gör mig heligt förbannad.
VÄRLDEN ÄR SÅ FÖRBANNAT JÄVLA ORÄTTVIS!
Wey wey...
Håll era tummar och klor att vissa saker nu kommer gå i lås och Box. No one would be happier then me.
Kommer berätta mer detaljerat om saker går som jag vill....
"Trying to Stay Alive"
Svårt att hela jävla tiden kämpa att få må bra. Kämpa med näbbar & klor. Hitta orken till att kämpa. För det tar energi, jag lovar er fy fan vad det tar av en som människa. Vad är det för mening att kämpa när du aldrig får vara lycklig?
Senaste 4-5 dagarna har legat i sängen i influensan & vältrat mig i ångest attacker. Jag vill för helvete bara vara lycklig & kunna slappna av, är det för mycket begärt?!
I morgon ska jag ta tag i massa jävla grejer & efter i morgon får vi se hurvida saker kommer te sig. Jag vill säga att detta är mitt sista försök & går inte detta, så vill jag säga -"Vi ses i Njanjialia"... Hur "stark" man är som människa spelar i slut ändan fan ingen roll, orkar du inte mer så gör du inte det. Alla människor har sin gräns av vad man klarar av. Fast jag ger inte upp.
Även hur jävla mycket livet motarbetar mig kommer jag aldrig ge mig av självförvållat. Jag vet det finns mycket att leva för.
Det måste gå. Det måste lösa sig.
Jag måste bestämma mig vad jag vill göra, var jag vill ta vägen, var jag vill bo, vad jag vill jobba med, vad jag vill göra härnäst för att ordna upp den här jävla röran..
Snälla, ge mig energi, snälla ge mig ork att fortsätta, snälla ge mig styrka att klara mig igenom mörkret som omfamnar mig.
