Darkness -

"I Wont give up..."

"When I look into your eyes
It's like watching the night sky
Or a beautiful sunrise
There's so much they hold
And just like them old stars
I see that you've come so far
To be right where you are
How old is your soul?

I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love
I'm still looking up

And when you're needing your space
To do some navigating
I'll be here patiently waiting
To see what you find

'Cause even the stars they burn
Some even fall to the earth
We've got a lot to learn
God knows we're worth it
No, I won't give up

I don't wanna be someone who walks away so easily
I'm here to stay and make the difference that I can make
Our differences they do a lot to teach us how to use
The tools and gifts we got yeah, we got a lot at stake
And in the end, you're still my friend at least we did intend
For us to work we didn't break, we didn't burn
We had to learn how to bend without the world caving in
I had to learn what I've got, and what I'm not
And who I am

I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love...."

Lyrics by Jason M`raz

2012-11-30 @ 10:12:00 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Deströyer 666"

Fredag snart=Deströyer 666, Göteborg, träffa goda vänner & den som har mitt hjärta i hans hand. Blir varm i kroppen av bara tanken<3

God natt.

2012-11-28 @ 23:02:12 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"The Big Reveal..."

Lagt mig i sängen precis, kom hem från gymmet för 20 minuter sen, där jag tillbringat 4 timmar denna kväll. Slängde ihop lite ägg & majskolvar, min nya last i livet. Smörstekta majskolvar med salt. Mumma. Kom fresten på mig själv ha cravings häromdagen... & inte på vad som helst. Det jag hatat mest i matväg sen jag börja äta sunt. Havrefuckinggrynsgröt. Havrefuckinggrynsgröt med kanel,blåbär,hallon & äppelmos. Så jävla gott. Livet slutar tamefan aldrig att förvåna.

Tre saker jag tänker skriva om denna natt.

Första avslöjandet handlar Om vad som egentligen hände den dagen/natten jag fick åka ambulans & hamnade på Näl. Jag känner jag vill förklara. Strömstad är en liten byhåla, folk snackar & spekulerar. Jag skiter högaktnigsfullt i vad det sägs om mig, gör alltid intryck på folk genom att bara vara Ewa, genom att bara se ut som jag gör, att bara öppna käften, att bara entra ett rum. Jag är van. M.E.N. Den här gången vill jag att människor verkligen ska veta & fatta vad det handlade om. Varför jag gjorde det val jag gjorde.

Jag har fått så många fina mail, samtal, sms, inlägg på Fb/telen. Men jag orkade inte med all omtanke just då. Därav avaktiverade jag mitt konto. Nu, med perspektiv på händelsen så vill jag tacka det allra ödmjukaste för all omtanke. Jag vet att jag helt klart har väldigt många bra vänner & människor runt om mig.

Det har varit lite mycket på sistonde, jag drack för andra gången på 3 månader, drack Whiskey in på förmiddagen & jag fick en overload i skallen & drog i mig 2-3 burkar Concerta. Jag tog helt enkelt en jävla överdos, av en medicin jag är avhengd av varje jävla dag. Det resulterade i att jag som en påtänd jävla kanin drog hemifrån & lämnade mina vänner i ren förtvivlan då mitt sista meddelande var att det var min tur att tacka jordelivet för min tid. Sista meddelandet på 8-9 timmar. I mitt rus så kan jag helt ärligt säga att jag aldrig varit så jävla säker på ngt som då. Jag ville dö. Jag skulle hoppa från berget i stan. Det skrämmer mig idag att förstå hur nära det var. På vägen mot berget stod en likbil. Jag stod & såg på den länge. För mig var det ytterligare ett tecken på att min tid var ute. Solen sken upp & dagen blev vacker, en perfekt dag att dö på.Hade det inte varit för att rösterna i mitt huvud nojjat upp mig så fruktansvärt om helt sjuka grejer,som i sin tur resulterade i att jag hamnade på en kolsvart vind, där jag satt & tryckte i många timmar så hade jag hoppat. Utan tvekan. Jag var färdig med att kämpa, jag var färdig med att försöka leva ett härligt, glädjefyllt liv, jag var bara färdig med allt. Trött på att livet tamefan aldrig blir som jag vill ha det.

Nu lever jag. I allra högsta grad & är jävligt tacksam för det. Ingen behöver vara orolig. Jag mår bra. Jag fick en tillfällig svacka som gjorde mig svag. Jag är helt färdig med att dricka efter denna händelse. Finns många anledningar till att jag ska hålla mig nykter. Här är bara en.

Det jag utsatte mina närmsta för var vidrigt. Dom trodde i många timmar att jag var borta. Att nästa gång dom skulle få se mig var att bli ihopskrapad från marken, instoppad i en likpåse. Jag är otroligt ledsen för detta & det finns inga ord som förklarar hur ledsen jag verkligen är. M.E.N. Livet går vidare. Ni vet, lär er livets stora gåta, & förlåta. Jag är inte självmordsbenägen, har aldrig vart. Däremot har jag alltid varit självdestruktiv mot mig själv, lättaste vägen att släppa på ångest har alltid varit för mig att skära mig, supit hjärnan i småbitar, knarkat eller knullat. My way to handle Life.

Förlåta. Det är en stor egenskap att inneha som människa. En jävligt viktig egenskap. Tråkigt nog så finns det allt för många människor som inte innehar den egenskapen. Vissa människor gör inte misstag. Enligt dom själva. & där går våra åsikter isär. ALLA gör misstag. Alla måste få göra misstag. Det är där någonstans vi utvecklas & förhoppningsvis lär oss av våra misstag!

Pga denna händelse så har jag förlorat två av mina närmsta vänner. Sjukt tråkigt. Men samtidigt så förstår jag att våra vänskaper inte kunde vart mycket värt. Du lämnar inte en människa som redan ligger på marken & FORTSÄTTER slå, sparka & spotta. DET är lågt. Sjukt jävla lågt. Dessa förluster har inte rört mig nämnvärt i ryggen då jag fått svart på vitt att våra vänskaper var inte menat att bli en livslång förpliktelse & kärlek & att jag behöver inte energitjuvar i mitt liv. Denna gång är jag stenhård. Jag kommer INTE krypa på alla fyra & be om förlåtelse. Jag är värd mer. So. Fuck u all. Hoppas ni får ett bra liv, för det tänker då fan jag ha!!!

Visst. Jag saknar min fru. Vissa dagar mer. Andra inte alls. Det går väl över. Som brustet hjärta & kärleksorg. Det GÅR över. Bara härda ut:/

Saknad. Tystnad. Det är allt som är & allt jag får av dig. Svår situation. Min mur är uppbyggd, tänker inte ta ner den förrän du säger att det är ok. Men.Jag vill att vi ska börja leva tillsammans nu. Helst igår. Saknar dig.

2012-11-27 @ 23:15:09 Permalink Kommentarer (3) Trackbacks ()

"XXX"

......................................

2012-11-27 @ 13:47:00 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Reality Check"

Tänkte delge en mörk fläck av min själ ikväll.. Men. Klockan är mycket, hållt på & ta kort & spelat gitarr hela kvällen. Ska upp om bara ngn timme.

Jag kommer vara Zombiefied tomorrow på jobbet....

Will let u know another day.

2012-11-27 @ 00:03:50 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Sweet Monday"

Fan skön måndag. Jobbet snart över & jag drar hem till mitt älskade Fosterland! Sweden! Blir till att svida om, sätta på sig ansiktet när man kommer innanför dörren hemma! Modellsession med Raggar Bodil! Det blir fränt! Bilder kommer upp senare ikväll.

Ska försöka hinna med ett par tel samtal & skicka tillbaka ett par felande ting till Shock! Hatar när man beställt saker & får FEL saker. Suger verkligen hästkuk!

Vette fan vad man ska göra för mat idag... Lutar åt lax. Lax & majskolvar/broccoli. Blir gymmet ikväll, riktar siktet mot kl 19-20 tiden! Kör nog bara på ett hårt intervall konditionspass med löpning & Crosstrainer & köra armar/axlar/bröst & rygg! Älskar att "kulorna" på axlarna/armarna börjar synas! Det är snyggt som Satan!!!!

Well well, göra det sista på filtersyre neutraliseringen & sen sätta rövva i Forden & gassa hjemover!

2012-11-26 @ 14:47:09 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"The effect of music.."

Nice weekend.

Underbar kväll igår. Bra umgänge, bra liveband. Spelade massa trummor & gitarr/sjöng. Träffade nya ansikten. Kul som fan.

Ligger i sängen, tänt ljus & kelar med Ixxi. Tomt här. Kallt. Piss trött men kall. Vissa saker skall lämnas oberörda, men det är svårt när man inte kan låta bli. Saknar som fan.

Kom hem från Uddevalla för några timmar sen, drog direkt till gymmet & körde ett Kettlebells pass, sen hem störtdök i soffan & kollade klart på Rock Of Ages & SOA. Kollade genom bilderna jag tog i sovrummet igår, ska fortsätta med fotosessionen i morgon efter jobbet med Karin. Ska spela gitarr & försöka skapa lite nytt. Depends On the mood.

Musik.<3 Fan vad det berör. Med vissa människor berör det mer. Låtar man lyssnar på i en viss situation kommer sedan för alltid förknippas med just den personen. Låtarna kan spelas till vansinne. Jag är en riktig "kärring" lyssnare, kan spela en låt till man spyr över den. Som en trasig skiva. Just nu spelas det väääldigt mycket Stone Sour, Therion"The Siren Of the Woods", Kent, In Sollitude.. Deströyer 666. Bra Som fan. Ska ner till Gbg på fredag med R & förhoppningsvis några till & så möta upp Martina & Norman för att dra på Truckstop där Deströyer lirar. Ser fram emot det. Veckorna med slitsamt jobb känns så värt när man har saker att se fram emot på helgerna!

God natt. Time to sleep.

https://cdn2.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_50b285e29606ee2e038e8891.jpg">https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_50b285e29606ee2e038e8891.jpg" class="image">

https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_50b28632ddf2b31b630033c5.jpg">https://cdn3.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_50b28632ddf2b31b630033c5.jpg" class="image">

2012-11-26 @ 06:29:56 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Just becuse i Can..."

Så lägger jag ut lite bilder.. Har brist på annat att göra, är på jobbet & sysslar med en uttömning av en produkt som är så fruktansvärt seg. Hållt på med en IBC container i dryga 3 timmar nu...

Slutar jobba om 3 timmar & då bär det iväg hem & slappa. Blir dock en runda till gymmet & till affären för att handla fredagsgott & SEN hem, tända upp hela lägenheten med ljus & sätta sig i soffan med gitarren:) Ska ta ut ett par låtar & sätta egen prägel på, "Dont stop belivin" tänkte jag göra till en helt akustisk version, "ZzYzzd" ska jag ta ut pianospelet till & samma på "I'ts all comming back to me now...

Tänkte även fotografera lite lättklätt, med en touch av black/trash metal:P Snygga underkläder med nitar & patroner & mycket smink!

Återkommer senare.
Rock it!

Ha en bra dag guys!

2012-11-23 @ 12:08:43 Permalink Kommentarer (1) Trackbacks ()

"WTF?!"

Skrev ett Rockit inlägg som tydligen försvann... Skit grejer....

2012-11-23 @ 08:59:58 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Tired as Hell"

2012-11-23 @ 07:49:29 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Pure Fucking Metal"

Dagen har flutit på fint. Bortsett från bråk med mor. Gick hyfsat bra på träningen, 15 min uppvärmning på en Crosstrainer & sen ett X-Fit pass. Att komma till gymmet är som att komma hem. Vi är som en enda stor familj, träning vs så jävla mkt kärlek & gemenskap! Ett jävla gött gäng är vi<3

Har inte ätit Concertan efter förr förra helgens händelse, känns inte bra. Tog min normala dos 4 dgr efter händelsen, men vart påtänd som en jävla kanin & hjärtat studsade iväg flera dgr efteråt... Så det är mycket tänkande & febril jakt efter svar i hjärnkontoret just nu. Kan vara bra i detta nuet, då jag måste göra stora beslut.

Fan skulle provspelat för Wrath i morgonkväll, men tydligen inställt IGEN:/ Vill så gärna lira bas i ett black metal band, många år sen sen sist... Sysslat med Sing/Song writer, cover projekt senaste åren. Vill bara stå & headbanga & känna trycket & takten i vartenda anslag & bara njuta. Guess Time Will tell.

Ixxi ligger & pockar på min uppmärksamhet, så jag ska ge henne lite kärlek & sen känner jag att John Fucking Blund står & knackar på runt hörnet...

Sweet Nightmares Dudes.

2012-11-22 @ 23:17:11 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Districted Area"

Onsdagkväll. Piss dag. T.o.m träningen gick käpp rätt åt helvete. Ingen ork. Ingen lust. Är egentligen inte på så dåligt humör, mest matt & likgiltig.

Kom nyss hem från gymmet & drog i mig massa mat, stekta majskolvar, bacon, ägg, gurka, bea, fetaost, Mangoraja... Ångest Delux. Men jag var fan tvungen, höll på att svimma på gymmet, tror jag ätit för dåligt idag. Känt mig svullen som en jävla gris hela dagen och spänd... Mens, förkylning kanske. Eller all huvudbry över min ekonomi. Eller över Han med stort H som jag försöker radera i mina tankar & i mitt hjärta.

Du blir inte kär i en upptagen kille. Det är fan inte ok. Du ska inte heller tro på att han kommer lämna sin resp. För dig, även om deras relation är kass. Du kommer alltid vara "den andra bruden", den som duger till att knulla, duger till att lätta sitt hjärta för när det är tungt. Jag kanske är jävligt cynisk, men jag har varit med förr. Du ska inte heller svälja allt han säger med hull & hår & vägra sluta hoppas för att det "känns så rätt & Han är den jag väntat på" ," Han kommer lämna henne, en dag, & då kommer det bli ni"...Du är bara ett jävla tidsfördriv. Passar ypperligt att höra av sig när man är på arbetsresa & "rensa tankarna lite..."Fy fan vad jag är trött.

Trött på situationen.

Har idéer. Tankar. Funderar på att sälja allt jag äger & har, reda upp min ekonomi & dra. Dra i väg. Dra till Norge, slita häcken av mig i några månader & sen dra till Thailand & backpacka eller till U.S.A. Jag fyller fan 27 år om mindre än 2 fucking månader & vad fan har jag åstad kommit i mitt liv?! Massa jävla oreda. Har inte blivit Rockstjärna än, har ingen man/sambo/barn, har inte vart & rest i världen så mycket som jag velat, har inte någon direkt utbildning. Däremot har jag en jävla röst som jag inte gör ngt med, är en jävel på att knulla & som jag inte heller kommit ngn vart med, supit & knarkat en sju helvetiskt massa, vart ut & in på Psyk sen tidiga tonåren, sårat massa "vänner" & även förlorat flertalet, gjort så jävla mycket dumma grejer. Listan kan göras myyyycket längre.

Känner att det är dax att vända trenden. Göra om. Göra rätt.

FTW.

2012-11-21 @ 21:41:32 Permalink Kommentarer (3) Trackbacks ()

"0gizubcvnmfvk"

Fan kan inte somna!!! Efterskalv Delux. Har en varm Go kropp bredvid mig & schysst musik i öronen, men vad fan hjälper det!???? Hjärtat speedar & tankarna är röriga, kroppen är spänd som en båge. Jag vet. Jag får skylla mig själv.

Kuk.

2012-11-18 @ 22:40:06 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Sleepy Hollow..."

Hos min fina Pontus i Gbg. Så skönt att vara här. Hos honom kan jag vara precis den jag vill. Vi har stängt in oss i hans lya på Vårväderstorget & bara är. Så jävla fin kväll! Vill aldrig åka här i från. Massa prat, tända ljus, pizza & några glas röd vin & bra musik<3 vi gick & lag oss för en timme sen, kröp ner under täcket & pratade ännumer. P somnade och jag kunde inte få ro i sinnet eller kroppen, så nu sitter jag i hopkrupen i soffan & tar en fredags cigg, ett glas vin, tänt ljus & lyssnar på Stone Sour " Zzyzzd " kl är ca 03..... No words needs to be Said.

Love.

2012-11-17 @ 02:53:03 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"I made My Choice"

Time Will show.

2012-11-17 @ 02:31:13 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"The Healthy Way of Living..."

Gjorde en koll nu precis,på hur mycket jag förlorat i fettmassa sen starten i Augusti & resultaten gör mig jävligt glad & peppad till att fortsätta slita på gymmet och fortsätta äta sunt!

SUMMAN AV KARDEMUMMAN AV:
*2 ½ mån LCHF & Intensiv träning:

Midjemått; - 17 cm
Bukfettet; -18 cm
Bröstomfång; -12 cm
Under bröst; -10 cm
Arm; -4 cm
Lår; -5cm
Höft; -12cm
Rumpa/stuss; -6 cm

Självklart har jag mina frossardagar, självklart är jag inte på gymmet varje dag, men när jag är där så sliter jag röven av mig och är fruktansvärt fokuserad på vad jag håller på med & vad mitt mål är.

Jävligt skoj med resultat!

Ha en bra dag guys för jag tänker försöka med, göra den så bra jag kan, även om det är en del skit som måste göras. Jag kan inte stoppa huvudet i sanden längre som strutsen, måste fixa, måste ordna,måste styra upp.

Rock On.

2012-11-15 @ 10:23:00 Permalink Allmänt Kommentarer (2) Trackbacks ()

"Love is for Suckers"

Natten är kommen. Senaste två dagarna har jag bara sovit. Åt första gången på 3 dgr idag. Men jag är trött som fan endock. Psykiskt & fysiskt.

Tuff vecka, men jag är en kämpe & jag tänker ta mg ur den här skiten likaväl som jag tagit mig ur all annan skit i mitt liv. Människor gör misstag, människor gör irrationella grejer, människor gör dumma grejer när tiderna är svåra.

Tänk om alla kunde se det så.
Ett bråk uppstod med en nära vän idag, just av den jävligt enkla anledningen. Hon gör tydligen aldrig misstag, hon är en jävla yber mench. Fint. Tänk om alla kunde vara som henne. Jag är arg, riktigt arg. Självklart sårad med, men hur fan ska jag tackla den här situationen när det var jag som handlade snett från början? MÄNNISKOR GÖR MISSTAG! Kan tillägga att om du är intresserad av att lappa ihop vårat förhållande så tar du dig en riktig funderare om jag verkligen förtjänade den käftsmällen du gav mig i går!? Jag anser inte att jag gjorde det.

Livet går vidare, i morgon ska jag söka jobb, träna, försöka ordna upp min ekonomi.

Har avaktiverat mitt Fb idag, orkar inte med alla frågor. Jag vet att det är av ren omtanke & kärlek, men jag orkar inte med det. Inte nu. Har annat att styra med.

Tror jag aldrig känt mig så Numb. Totalt jävla likgiltig. Jag mår oväntat bra & jag smider planer. Tänker inte gräva ner mig i gammalt groll.

Love is for suckers, kan inte annat än att hålla med. Suger ur all din jävla energi & är bara tidskrävande. Framförallt när det aldrig kan vara lätt. Men vad fan gör man när man nitat dit riktigt ordentligt men i fel kille? Igen?! Jag lovade mig själv efter Anton att jag aldrig mer skulle låta någon komma nära mitt hjärta igen. To fucking late. Allt hände på en kväll. Fel tidpunkt,fel liv. Men är det kärlek vid första ögonkastet, så är det. Problemet nu är hur fan man ska hantera detta? Jag säger bara det, inte en jävla gång till. Mitt hjärta ska inte slås i spillror igen. Jag måste göra ett val.

Drar iväg på fredag... Bort. Vila huvudet. Prata. Vara med min älskade P. Dricka te. Äta gott. Kolla film. Spela gitarr. Mysa i soffan under täcket med massa tända ljus. Behöver det nu.

2012-11-14 @ 22:14:00 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Playing with fire.."

Har massa att säga. Men jag gidder inte. Pix från kvällens gymsession.

https://cdn2.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509c2ed8e087c3343cc993a9.jpg">https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509c2ed8e087c3343cc993a9.jpg" class="image">

https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509c2f00e087c3512d90fd80.jpg" class="image">

https://cdn3.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509c2f029606ee783341973d.jpg" class="image">

https://cdn3.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509c2f06e087c33435587903.jpg" class="image">

https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509c2f0fe087c33483ced1b9.jpg" class="image">

2012-11-09 @ 06:08:03 Permalink Kommentarer (1) Trackbacks ()

"......"

Pix

https://cdn2.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_5099f0eb9606ee4b3cb94000.jpg">https://cdn1.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_5099f0eb9606ee4b3cb94000.jpg" class="image">

https://cdn3.cdnme.se/cdn/6-2/430146/images/2012/pic_509ac78de087c376688782c1.jpg" class="image">

2012-11-08 @ 07:02:51 Permalink Kommentarer (0) Trackbacks ()

"Thunder and lightning.."

Fan. Alla familjer har mörka hemligheter. Övertygad. RIktigt smutsiga sådana med. Fick veta en igår. Vidrigt är vad det är. Äckligt. Spyframkallande.

Kanske ska vara tacksam över att jag aldrig haft någon direkt familj. Har min mamma & det är jag jävligt tacksam för. Mitt hjärta.Mitt ljus.

Jag har mörkat många hemligheter i många år, mörkat av många skäl. Kanske framförallt för att jag skäms. Jag berättade för min mor för inte länge sen, mycket kom som en chock för henne. Hon visste inte ett skit.

Som ni alla vet så har jag ingen kontakt med min far. Finns många reasons till det. När jag var yngre så kommer jag ihåg hur gärna jag önskade mig en pappa som var en riktig pappa. En pappa som inte söp jämt. En pappa som inte var så jävla snål, så det stack i hans ögon när man ville ha en chipspåse till fredagsmyset, en pappa som tog mig ut och fiskade, gjorde far/dotter prylar, en pappa som sa att han älskade mig, en pappa som inte slog mig, en pappa som inte utsatte mig för helt vidriga handlingar, som inte slog mamma.....

Fan vad jag önskade mig det.
Det var förrut.

Nu vet jag att verkligheten ser annorlunda ut. Det är inte många pappor som är bra. Med facit i hand. Tyvärr.

Jag har förlikat mig med insikten om att min far är död för mig, rent känslomässigt och bildligt talat, men tyvärr lever han och frodas någonstans i detta avlånga land. Den dagen han dör. Då ska jag fira.Fira med att bränna alla hans arvpengar på droger,alkohol, supa/knull resa till Karibien. Jag ska göra allt det han förutspådde jag skulle bli. En junkie, alkholist, född förlorare. Det kommer bli en jävla fest mina vänner & ni är alla hjärtligt välkomna att delta & jag kommer bara le. Det kommer bli den bästa dagen i hela mitt liv.

Jag HATAR honom.

Well well, life goes on.

Även i dom finaste jävla familjer finns så mörka hemligheter. Hemligheter man knappt tror är sant. Fan galet.

Jahaja... Nog med deep shit.. Sitter hemma, fryser som fan, då fitthyresvärdarna har stängt av värmen för att dom ska slippa betala. Fucking idiots. Är inne på runda två igen nu. Vräkning åter igen aktuellt. Love it. Not. Trött.Less. Förbannad. Ledsen. Nu är det krig och jag kommer vinna! Börjat leta efter annat, orkar inte ha det så här, jag måste få leva. Jag måste få spela gitarr.Jag måste få sjunga. Jag måste få knulla. Jag måste få skratta. Jag måste få gå i min egen lägenhet. Jag måste få kunna lyssna på musik.UTAN att jag får massa klagomål. Yeah. MEN. Jag ska vinna den kommande rättsaken och sen ska jag ge dom och deras jävla bostadsbolag fingret och flytta. Pallar inte det här ngt mer. Sen om jag blir kvar i Std, det vet jag inte. Oerhört svårt med lya häromkring...Tiden får utvisa....

Ska ta mig en dusch, tända lite ljus, sätta på mig femtioelva lager kläder & bara vara.

Peace Out Suckers.

2012-11-07 @ 20:01:00 Permalink Allmänt Kommentarer (2) Trackbacks ()

"Wrong turn..."

Nu har mörkret börja infalla sig i livet igen... Fan oxå. Trodde det var färdigt med skit nu på ett bra tag framöver.... Well well... Så här har det fan alltid varit och kommer väl fortsätta vara i guess.

Har inte kunnat träna på en vecka för att jag överansträngt båda axlarna/vänster övre lår muskel. Största boven i dramat är att jag lyft massa fel på jobbet... Jag drack första gången på nästan tre månader i lördags. Hade Helloween fest och det var skit trevligt framtills att snuten dunkade på dörren sisådär kvart i tolv... Vi var på väg ut från lyan ner till krogen då dom lägligt kom. Men som dom sa, det fanns ingenting att anmärka på och ingen hög musik att klaga på.... Söndagen kom och vi satt här jag & några polare och det knackar på dörren, då står ena hyresvärden som tidigare hotat med att slänga ut mig åter igen och skriker att jag ska ut från lägenheten och repeterade ett flertal gånger att jag är sjuk i huvudet. Jag hånlog han i ansiktet och sa; Jag har advokat så lycka till", han stormade iväg och inom några minuter står åter igen snuten och knackar på dörren. En annan patrull. Klockan var sisådär 12 på dagen... Åter igen fanns det ingen hög musik att klaga på, men kärringjäveln under hade åter igen ringt och anmält om hög musik som åter igen inte existerade.... Jag går in i lägenheten och känslorna svämmar över då jag ser att fyllekärringen står och snackar skit med snuten, så jag slänger upp dörren och rusar ner och bara skriker i vanvett" Vad i helvete håller du på med kärringjävel?! Du tycker inte du har förstört mitt liv tillräckligt?!" Då tar den manliga snuten sats och tar tag i mig och menar på att det inte tjänar någon nytta att stå och skrika, när man inte kommer någonstans... Jag slet mig loss ur hans jävla grepp och rusade upp i lägenheten igen.

Jag är så förbannat jävla trött på att bli behandlad som boven i dramat, jag är så sjukt jävla less på att alla tar fylle/knark kärringen på större allvar än mig! Efter jag fick upprättelse efter förra vräkningsanmälan till Kronofogden så började jag leva i lägenheten igen. Jag fick tillbaka inredningslusten, jag insåg att jag har mina rättigheter och jag tänker inte må dåligt hemma i min egen lägenhet! Men nu är det alltså dax igen.Runda två. Pratade med min advokat idag och förberedde henne på en ny strid. Jag blir så jävla less!

Sen är allt oklart med jobbet med, får veta vecka till vecka om jag har jobb veckan efter. Nu börjar det dra åt i sömmarna och jag vet inte om jag har jobb nästa vecka. Det suger. Suger så jävla rejält. Ska söka jobb ikväll & se vad det finns.

Sen har jag sådan problem med min förbannade ekonomi, såna här problem har jag aldrig haft. Hela min jävla ekonomi rasade när jag blev sjukskriven i somras och nu står jag med efterskalven, räkningarna läggs på hög och brev efter brev från Kronofogden ramlar in i brevlådan. Jag har inte pengar. Jag måste prioritera vissa saker, så som bensin för att jag ens ska kunna ta mig till jobbet, mat för att jag måste överleva & snus för att hålla mig undan cigaretterna. Sen MÅSTE jag kunna göra saker som att åka iväg på grejer. Jag har aldrig på senaste åren behövt hålla i stålarna för att jag har haft så pass förspänt så jag kunnat göra vad jag vill... Jag inser inte mina begränsningar & det är så jobbigt!

Helvetets jävla fitt Anton, vissa dagar hatar jag honom mer än något annat jag någonsin hatat! Han fick mig att rasa. Han fick mig att gå under markytan och han fick mig att göra saker mot mig själv som jag inte gjort/velat göra på flera år. Jag kommer ALDRIG tillåta någon komma mig så nära någonsin igen. ALDRIG!

Det är mycket nu. Mer än vad jag printar ner här och nu. Saker jag MÅSTE hålla inom mig för det kan inte komma ut. & det är med jävligt jobbigt. För många berörda partner...Det här är platsen som jag låter mina känslor ta överhanden och det är här jag kan skriva av mig. MEN. INTE just om den här specifika saken. Just den här specifika saken tynger mitt hjärta, tynger mer än vad du kan ana. I ett tidigare inlägg så skrev jag att jag önskar jag kunde vara en känslolös jävla kall bitch, som inte kan känna några känslor och bara leva ensam med mina katter och mina gitarrer i ett hus långt in i skogen & bara ge fingret till omvärlden & leva och dö där ensam.

Jag önskar det åter igen. Nu mer än någonsin.

2012-11-06 @ 18:02:00 Permalink Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Darkness

En blogg om livet efter cancer. Att leva med alla biverkningar & komplikationer. & att konstant leva med rädslan att få återfall. Denna blogg är rakt igenom naken,ärlig och intim. Jag skräder inte orden och jag blottar mina innersta känslor och tankar. En blogg i terapeutiskt syfte.